我們在這世界上，每個人都是短暫的過客，但不知為什麼，卻又自以為此程有什麼神聖的意義。
我們從日常生活中，知道有一件事是千真萬確的：人是為其他的人活著-----主要是為了我們所關心的人的笑靨和生活，此外也為一些並不相識的靈魂，因為同情的絲帶把我們與他們的命運繫在一起。每天有許多次，我都體會到我的內在生活和外在生活，建構在有關的人們身上，無論是去世的還是健在的。我必須急切地努力，將他們給我的一切東西還回去；我從他人那兒得到的東西實在太多了。每想到此，便心情沉重，為之不安。
人總要有某些理想，來作為他努力和判斷的指南；常常閃耀在我面前，使我的生活充滿快樂的理想是真、善、美。我從未想到把舒適作為標的，因為建築在這種基礎上的生活，和禽獸並沒有不同。
----我心目中的世界 愛因斯坦
好一段日子，我突然變成了剛結冰的冰塊，隨便誰哪句話敲得大力一點，以為凝固起來的心情又會再度破裂，淚水奔流。
然後愛因斯坦的文章隨著進度冒出來了，即便再怎麼不喜歡翻譯散文，還是非讀不可。
在課堂上依然口沫橫飛地上著，心頭卻驚詫，不停地反問自己，我是否也一直待在自己的舒適圈裡，過著不動大腦吃飽喝足就可以的動物生活？
我快樂嗎？其實從小我就是個會笑得咭咭咯咯的女生，小小的事就可以讓我很樂，當年考陶淵明詩時讀到那兩句：憶我少壯時，無樂自欣豫，簡直是如遇知音，我很難讓自己陷入不快樂的境地，但那並不是一種覺知發生的結果，而是一種自我要求開朗的習慣----人生「應該」要快樂才對，於是我不曾練習過任何求生技能，當真正的陷落來臨時，我永無止境地不快樂，直到逃離這個情況或是坑洞消失。
是對於陷落的無力感太過強大，上yes+課程時幾乎沒有遲疑，心情的起落本來就如伏汛一般，就算看不見聽不到，也不可能阻止它在某個時刻突然又氾濫成災，就隨它去吧。我相信我會做到這件事，果然一切隨著自動運轉，那感覺十分奇妙，就像是摩西要過紅海，只是一股信念，手指向前方應行之途，路就為我敞開了。原本開課的日期得缺席一次誠品的課程，新的開課日期卻又卡到無垢的演出，但最終我參與了我想在場的每一刻，新日期誠品講堂正好停課，失而復得的課程裡，原住民的音樂讓人如在山野裡隨風奔跑；想辦法向小凡換到了票，與你們的步履、吐納在一起，每一次的鼓聲都敲在心上，隨之內觀自省終與萬化冥合。那七天的一切都如此自然運行，由動入靜，靜而復動，大寒天氣裡，我的生命也完成了很奇妙的循環。
課程裡每天的拜日式練習做到使人抓狂，後來在塗鴉欄裡我寫了一句：我想當后羿......。但真的做完二十次進行大休息時，卻又會產生奇妙的快意，逐日的夸父是累癱了，但手中的杖會化為林，我的意識便漂浮在芳草鮮美落英繽紛的桃源裡，讓大地解消所有的重量。對於這種感覺有點近鄉情怯，想起那無數個球場上做體能的日落，每天練完回家都跟自己說：我明天絕對不要再去練球了，但隔天下午卻還是自動地被腳帶去了球場。鍛鍊就是這麼一回事，先苦而後樂在其中。
call out時間非常感動。再怎麼推託尷尬，大家卻都很真誠地完成了，煒婷的眼淚、博裕的「沒在怕啦」，還有爸媽們幾乎沒有例外的回答：「我也愛你」，聽到電話那頭傳來或台灣國語或有些靦腆的回答時，我覺得心都要融化了。奮力踩踏趕著回家，寒風凜冽中手卻還微微地暖著。那晚睡前沒來由地心裡梗著許多情緒，並不悲傷，但是確實很想流淚。爸媽等我回到家之後早睡了，一個人坐在客廳裡，想著這一年來的許多事，想著第一天回答亞正的問題：「我生命中最想得到的是什麼？」如果早五年回答的話，我一定有許多不同的答案，那些都確實都是我想要的，但是我就是沒辦法坦然地說出自己最想得到的是什麼。
五年後，我回答的是：「在我生命中最想得到的是愛，包括對自己和對他人。」
如果說婚姻是一種體驗到更多形式之愛的過程，我卻一直覺得自己並不嚮往婚姻，整個求學歷程中，當然有過青澀的戀曲，但是我不喜歡鋪陳曖昧的氛圍，有就有，沒有就沒有，喜歡了我就會想確認對方是否也如此，如果無意，也不會多留什麼機會。即便是異性朋友，身邊長存的也都是哥兒們與好姐妹的情誼，海老大就曾經說過：妳總是那麼透明，像水一樣，好像什麼事都能被你看穿，但看穿了也不要緊，因為妳是中性的，不影響任何人的味道。
保持著自己的不沾不滯，也相信這樣是一種很棒的處世方式，不跟太多人產生連結，也就不會有任何過度的情緒，無論是悲是喜。對於身旁朋友們一談起戀愛來變個人似的舉動，始終覺得有些荒謬，為何談戀愛要失去自己？於是把自己包裝在懂事成熟的模樣裡，冷眼旁觀他人的愛苦。然而人人都在一次次的稚氣受傷中逐漸學習到好的走法，我卻一直不肯脫掉充滿安全感的面具，不願意把死皮剪除，寧可眼前走得輕鬆就好。因為總覺得自己潔身自愛，便難以忍受處在一個不和諧的環境中，為了維持和諧，我壓抑自己想說的話、想爭取的東西，或是以一種迂迴隱藏的方式達到目的，與父母的相處問題總在於此，當我發現提出的事情難以被接受時，我選擇的不是溝通，而是悄悄地先斬後奏，然而真正想完成的事情是需要堅持而求得認同的，我卻總以一種迫人就範的手段讓父母只能接受結果，那不是一種體貼，而是以自我為中心的跋扈。
與母親進行了一場長長的對話，她轉述的比喻令人印象深刻：每個人的靈魂都是濕的，在眾多習氣中浸蝕，有些人少些，有些人多些，人與人的相遇則會開啟新的平衡，而彼此的修行就是一個不斷烘暖它、使之脫離沾染的過程。
我敢說我是夠好被值得的嗎？
我曾經真的丟掉我自己的貪念與虛榮不帶渣滓地去成全一個人嗎？
我是不是一直索求並且享受這樣的成全，把快樂築在他人的勉強上呢？
我是不是只看見我自己的折損見不著陰影底下緩緩滑行的巨大翅膀？
我的方式就是自以為與任何人保持距離，便會讓靈魂保持乾爽潔淨，但那其實是一種自我隔絕。對立的價值是互補的。這是初級課程時就聽過的知識，但知識未曾發生在身上時，它永遠只是知識。錢幣遊戲很寫實，選人頭還是選字？但不論選什麼，都不可能只拿走一面，想要的和不想要的往往是同時出現的，你要不全拿，要不就什麼都沒有。其實我有些赧然，當年的論文有沒有寫過這樣的句子？「無論如何，人生都不可能只是執明棄暗、取樂忘憂的」，然而當它真的出現成為人生，卻只看得到想要的部分，恨不得剔除所有不適應的疙瘩。沒有痛苦過怎麼感受得到快樂？「假如......我就會快樂」還真是一種可悲的時態，假設語氣表示你永遠在等待它發生，但快樂是自己決定的，我現在就能快樂，不是誰變成怎樣我就會快樂。
心中有愛時，沒有人能傷害到任何人；我們每一個人對自己的七情六欲都要負責，無法因自己的感受而怪罪他人。愛出現的時候，自由才會跟著存在。能完全奉獻出自己的人，感覺最自由的人，才是能夠全心愛到最高點的人。
歲月靜好，現世安穩。對我來說，這句誓言總藏著某種對於過往的緬懷或是對於未來的期待，然而心往未來則生焦慮，心念過去則生悔恨，我確實就在這兩種心思間擺盪難定，如何靜好？如何安穩？於是總以為某個人某件事就能讓我真正進入並安居在這個狀態中，但它明明說的是現世歲月呀，那不就是當下嗎？我仍然深深著迷著這八個字，但放在心上的感覺不同了，我還是那個享受寧靜與空闊的澹遠之人，樂於感受生命裡所有的美好與光芒，然而我開始明白靜好與安穩只能從自己的內在湧出，從對於上天與他人的感恩中湧出，那湧出會是永不止息的。
正涓滴流淌的，終將會成為大海。
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